cursed or some shit

25 y.o. | fairly babysitter | where is my vagina | death eater

Due anni. Due anni.
Due anni erano un sacco di tempo, per non avere più una vagina. Decisamente troppo. Ogni mattina si guardava allo specchio sperando che la situazione fosse cambiata, che nella notte il suo seno da coppa di champagne fosse tornato – ed i fianchi morbidi, i corti capelli ramati, le iridi di un verde smeraldo brillante. Ogni volta attendeva che dalla superficie riflettente, ricambiasse la sua occhiata Fray, la pelle bianca ed il sorriso pungente, gli occhi innaturalmente grandi per quel viso rotondo.
Ma no, figurarsi: la prima cosa che vedeva aprendo gli occhi, era una padella deforme. Aveva una faccia quadrata (non squadrata, proprio quadrata), piatta (neanche avesse aperto le porte sbattendocela sopra); sopracciglia folte, occhi di un verde più opaco rispetto al proprio, labbra troppo sottili per essere definite tali. «ancora tu» sibilava Fred, da quella stessa bocca distorta, aggrottando quei due bruchi che si ritrovava come sopracciglia.
Sempre Fred. Due anni.
Eppure, quella mattina, Fred non seguì l’usuale routine quotidiana; quando si guardò allo specchio, si sorrise, le dita a pistola ad ammiccare al proprio (brutto) riflesso. Perché, lo sentiva, sarebbe stata la sua ultima mattina. Il giorno dopo, avrebbe fatto pipì seduta con giusta causa (chiaramente, anche in versione Fred urinava da seduta: comodo il pistolino, ma #sbatti reggerlo ogni volta che doveva svuotare i reni).
Il giorno dopo, finalmente, si sarebbe svegliata Fray – Friday De Thirteenth.
Ed avrebbe avuto la sua maledetta, e quasi nuova!, vagina.
Aveva atteso abbastanza a lungo.
«addio, pene»
Ma forse, dovremmo iniziare dal principio.

Friday De Thirteenth era sempre stata una ragazza particolare; direi sopra le righe, ma le righe non sapeva neanche dove fossero. Amava scrivere, e sempre – sia a Salem che ad Hogwarts- aveva cercato di far su qualche soldino stendendo articoli per le più svariate testate, comprese (se non soprattutto) quelle di gossip. Si trattava quasi di un family business, dato che includeva tutta la progenie De Thirteenth: Wednesday, sua sorella gemella, si occupava della fotografia; Sunday, il fratello minore… beh, diciamo che si occupava del settore marketing. Non dico che facesse pubblicità, o per carità divina, si sbattesse per trovar loro giornali disposti ad accettare i loro pezzi, ma aveva un certo intuito: essendo magonò, passava inosservato sotto la maggior parte degli sguardi, e per questo riusciva a raccogliere informazioni del tutto inedite. Sì, marketing era solamente un altro modo per definire ricatto: dandogli un altro nome, suonava decisamente più legale di quanto in realtà non fosse.
Nella loro anormalità, erano una famiglia del tutto nella norma. Avevano ereditato dal padre il gene della morfomagia, e sin dalla tenera età avevano dimostrato di poter cambiare aspetto a piacimento. Cose stupide - il colore dei capelli, la punta del naso più affilata- fino a mutamenti più incisivi nell’età dello sviluppo – seno più pronunciato, curve a clessidra. Nulla che valesse la pena d’essere menzionato ai posteri, in ogni caso.
Finchè.
Finchè un giorno, Friday De Thirteenth, non s’era svegliata con un nuovo progetto. Aveva sempre mille progetti, e non ne attuava neanche la metà; aveva sempre mille idee, ma piuttosto che concretizzarne una, ne inseguiva altre cento. Se avesse accantonato anche quello, la sua vita sarebbe stata decisamente più semplice.
E invece, aveva un certo je ne sais quoi per le pessime decisioni.
«wendy, ci facciamo crescere un pene? Così, a scopo didattico» Una persona normale, non si sarebbe neanche sprecata ad ascoltarla.
Ma se Wendy fosse stata normale, non sarebbe stata una De Thirteenth.
Avevano scelto accuratamente le loro forme maschili, stropicciandosi e modificandosi come un bambino alle prese con Paint. Wendy era sempre stata l’artista, il che aiutava a comprendere come fosse riuscita a dar forma a quel pezzo di manzo universalmente conosciuto come Wando.
Poi c’era Fray. Artista anche lei eh, però diciamo più… stile Picasso, ecco.
Ci provò, a divenire almeno simmetrica. Davvero. Cercò di dare un senso a quell’abominevole creatura che ricambiava la sua scocciata occhiata dallo specchio, ma non ci riuscì: decise quindi, in un impeto di ottimismo, che era sempre stata sua intenzione, creare un mostro. Voleva essere il dottor Frankenstein, diceva, perché non c’era bellezza nel divenire un Dorian Grey.
Diceva.
Diceva anche che certo, quando si era universalmente brutti, era più semplice entrare nelle grazie di qualcuno, accaparrarsi la sua fiducia: si dubitava di meno, delle persone deformi. Forse una specie di compassione per i meno fortunati, ossia i disabili. Non sapeva se ci fosse uno studio scientifico nel determinare l’affidabilità di qualcuno in base al suo aspetto fisico, ma aveva testato negli anni che era così che funzionava il mondo. Diceva che, ovviamente, aveva voluto lei far nascere il Mostro, universalmente conosciuto come Fred: voglio dimostrare, diceva, che l’esteriorità non conta. Che sono bella dentro, diceva, e riuscirò comunque a conquistare i cuori più temerari.
Diceva.
Scuse, cazzate, stronzate, chiamatele come più vi aggrada: giustificava il suo essere un umano inetto, Fray, ammantando un’eticità morale che non possedeva realmente. Ma ci voleva credere. Se l’era ripetuto così spesso, che aveva seriamente cominciato a crederci.
Se avesse saputo che sarebbe rimasta bloccata in quella forma per anni, magari si sarebbe impegnata un po’ di più nella propria simmetria facciale - magari, perché in realtà era troppo pigra e suscettibile per persistere nella riuscita di un obiettivo.
Alla fine, si era abituata a Fred; vi dirò, ci si era perfino affezionata all’alter ego, che borioso spediva alle feste al posto suo per indagare sui pettegolezzi più piccanti (o ancora, per tastare il territorio con la sua crush di turno: «ma quindi… Friday de thirteenth, mh? KE GNOKKA, compiace i miei istinti animaleschi»). Nessuno sapeva di Fray/Fred, così come nessuno era a conoscenza di Wendy/Wando – eccetto il fratello, Sandy, e la cugina, Freya, con la quale non riusciva a mantenere un segreto neanche quando Freya l’avrebbe preferito.
Dopo i primi cinque anni a Salem, le gemelle si trasferirono a Londra per proseguire gli studi ad Hogwarts; quando si furono (non senza fatica, almeno per Fray) diplomate, decisero di comune accordo di iniziare la Ricerca.
La Ricerca si era rivelata l’idea più folle, assurda, e senza senso della loro breve esistenza – eppure, anche dopo anni da penedotata, Fray l’avrebbe rifatto altre cento volte. Avevano setacciato l’intero mondo, magico e non, alla ricerca di Nemo! un mago che fosse in grado di dare la magia al fratello minore. Qualcuno diceva che si trattava di un fattore psicologico, altri che qualcosa, in lui, non andava - ma alle gemelle non importava quanto quella sfida potesse apparire impossibile: erano le De Thirteenth, per la miseria. Impossibile non faceva parte del loro vocabolario.
Ed infatti. Nel lontano, lontanissimo 2015, trovarono infine qualcuno disposto a dar loro una possibilità. Un mago losco, trovato dopo anni di stalkeraggio ossessivo compulsivo; l’intero dark deep webmagico parlava di lui, ma nessuno era mai riuscito a rintracciarlo – e chi l’aveva fatto, non avrebbe saputo ripeterlo. Figurarsi, quando alle #Frendy si diceva che non avrebbero potuto fare qualcosa, l’avrebbero fatto e reso più grande. Ricordava ancora quando a scuola avevano loro vietato di portare Babe, il loro maialino, a lezione («grugnisce troppo! Sporca! Si muove! NON POTETE PORTARE UNA LETTIERA DI FANGO!»): il giorno dopo, magikamente, le aule erano state invase da dolci, e rosa, maialotti.
Non era magia – almeno, non quella conosciuta: avevano il carisma, dalla loro. Sarebbero state in grado di convincere anche il più scettico degli uomini, che la luna era fatta di formaggio.
Anzi, l’avevano fatto. Ma quella era un’altra storia.
Il Grande Mago di Oz, che non era di Oz ma di Pittsburgh, si chiamava Kosmo. Ma certo che vi aiuto, pelle pampine, ed aveva stretto loro la mano. Domani a mezzogiorno, Sunday De Thirteenth avrà la magia quale gioia, per le sorelle. Dovete solamente punzecchiarvi il dito, e firmare con il sangue questa nient’affatto creepy e poco rassicurante pergamena. Sono 123456789 pagine di indicazioni e controindicazioni, se volete leggerle.
Figurarsi.
F
I
G
U
R
A
R
S
I
.
Il giorno dopo, a Sandy erano giunte due sorprese: la prima, come da contratto, la magia.
La seconda, il ciclo mestruale.
«ho… ho una patata?»
Sì, l’aveva.
«io… io l’ho persa»
Sì, l’aveva persa.
Così, in un giorno d’aprile come un altro, ecco lo SKERZONE DA PAURA: Wendy e Fray De Thirteenth si svegliarono Wando e Fred, senza possibilità di tornare donne; Sandy, in compenso, era diventata una bellissima signorina. «sun, kuanto sei karina» «sempre saputo che sarei stata una donna più figa di voi» già troietta.
Ma torniamo a noi.
Aveva pensato fosse provvisorio, Fray; aveva creduto che fosse uno scherzo, un errore – magari qualcosa che avevano bevuto la sera prima. Eppure anche il secondo giorno – ed il terzo, ed il sesto, ed il centesimo- s’era svegliata Fred. Come skerzone, non faceva ridere proprio per niente.
Scoprirono così che Kosmo aveva un anello in grado di controllare la mutazione: avevano voluto la magia per Sandy? Bene, quello era il suo prezzo. Avrebbero dovuto seguire ogni suo ordine, senza possibilità di dire no, ed avrebbero dovuto farlo con la falsa identità con cui negli anni avevano trollato ed ingannato gli altri.
Bello, il karma. Una meraviglia.
Due anni senza vagina. Due anni di frequentazioni assidue di bar gay, nell’ombra di Wando che attirava tutti gli sguardi su di sé; due anni di pipì in piedi, di alza bandiere mattutini, di prurito alle palle.
Due anni di Fred.
Rivoleva la sua vagina.
Dovevano riprendersi quell’anello.
E, madonnaemanuele, l’avrebbero fatto.

Avevano elaborato quel piano a lungo, valutando ogni minimo fattore che avrebbe potuto vanificare i loro sforzi (ossia, la sera prima, si erano riunite ad una tavola calda babbana con due milkshake corretti –corretti, aka, con la panna- ed in cinque minuti avevano scelto il modus operandi). Non potevano fallire; Friday era così disperata, che di tanto in tanto indossava reggiseni malgrado non ne avesse bisogno, girando frustrata per casa alla ricerca delle tette perdute. Capite? Non sarebbe riuscita a mantenere ancora a lungo quel poco di sanità che aveva, se non le avessero ridato le sue ovaie.
«allora wendy, tu distrai e io colpisco»
«non credi che mi starebbe bene quella bandana?»
«cosa?»
«cosa?»
«cosa?»
«scusa, non ti stavo ascoltando»
«dicevo, tu distrai Kosmo, e io prendo l’anello»
«okay, io prendo l’anello e tu distrai Kosmo»
«no, wendy, NO. il contrario»
«okay, allora io colpisco»
«WENDY»
Era deliziosamente semplice, lineare, e apparentemente privo di falle.
Lo dicevano anche del Titanic.
La mattina in cui avevano deciso di attuare la loro strategia, Fred s’era alzata con il sorriso (deforme ed orrido, ma vabbè, era quello che passava il convento) sulle labbra. Si era rasata, timorosa che una volta tornata donna avrebbe potuto avere l’ispida barba dell’uomo, si era fatta la doccia, ed aveva anche usato un ingente quantità di dopobarba. Per l’occasione, aveva indossato i suoi vestiti migliori, ossia una semplice maglietta nera ed un paio di jeans: quando si era un Fred, c’era davvero ben poco che potesse essere definito vestito migliore. Da due anni a quella parte, la loro era una vita da randagi: viaggiavano tanto, andando in ogni luogo che Kosmo ritenesse opportuno e lecito, indi per cui passavano da un motel all’altro come le peggio sgualdrine sul mercato. Si sentiva sempre un po’ abusiva, Fred, quando si affacciava dalla finestra della sua stanza, quasi che il solo trovarsi in un motel significasse che cercava amore ad ore. Quando accendeva il materasso vibrante, poi, si sentiva davvero sporca dentro.
Sorrise alla sorella, gli occhi blu di lei a brillare nell’opaca luce mattutina. Wando era vergognosamente bello, porca miseria. Perché lei non era riuscita a fare un sé maschile così gnocco? «un po’, credo che mi mancherà» accennò, facendo scivolare distrattamente le dita sullo scorrimano della scala antincendio. Più che camminare, Fred saltellava, baldanzoso e gioioso come solo un Fred poteva esserlo. Brillava di allegria e speranza, l’uomo. Ne rifulgeva così ardentemente, che perfino la sua faccia deforme pareva aver trovato un suo senso d’esistere: non dico che fosse bello, ma almeno non induceva il gentil sesso a spruzzargli spray al peperoncino, spinte dall’idea ch’egli fosse un maniaco – progressi. Capitava spesso che parlasse senza realmente mettere un contesto ai propri pensieri, e chi diceva che i gemelli avessero un mistico modo telepatico per comprendersi, diceva cazzate: Fray e Wendy si amavano, si sentivano, avevano un legame speciale.
Ma non si leggevano ancora nella mente, perdio.
«raderti?» Tentò lui, corrugando le sopracciglia corvine, dallo scalino sopra al suo. Fred si fermò alla base della scala, il mento poggiato al palmo della mano destra. «ma no, masturbarmi» specificò stringendosi nelle spalle, un sopracciglio inarcato a sottolineare l’ovvietà della risposta. Era così semplice procurarsi piacere in versione Fred, lo strumento era già lì - e sempre pronto, eh. Che strani, gli uomini: perfino essere come loro per due anni, non aveva risolto l’antico mistero del sesso opposto.
«ti ricordi cosa dobbiamo fare?» domandò, fermandolo prima che potessero entrare nell’auto che, come ogni giorno, li attendeva all’entrata del Motel. Si trattava di una limousine magica, guidata da solo Kosmo sapeva chi: l’uomo che li aveva imprigionati in quei corpi li aspettava sui sedili posteriori, un largo sorriso ed un nuovo incarico per la giornata.
K bllzz.
Quando Wando annuì, Fred seppe con assoluta certezza che non ricordava.
Neanche lei, d’altronde, ricordava.
«ok, fuuuu» soffiò l’aria fra i denti, chiudendo gli occhi ed ondeggiando con il collo per sciogliere i muscoli. «facciamolo, fratello»
Si diressero verso l’auto senza più aggiungere altro, respiri regolari e battito quieto dietro le costole. Fred già pregustava il momento in cui avrebbe potuto indossare un perizoma, o una gonna, senza apparire un coglione – e non vedeva l’ora di palparsi le tette, signore!: quelle di Sun non erano belle quanto lo erano state le sue, ed al fratello sembrava non piacere particolarmente farsi stritolare il seno dalla sorella maggiore («è un antistress» «PER TE.»).
Era lì. La macchina era lì, Kosmo era lì: ce l’avrebbero fatta. Quel giorno, finalmente, sarebbero tornate ad essere Fray e Wendy.
Voleva quasi piangere di gioia.
Sospirò, lasciando che quella consapevolezza le riempisse i polmoni ed il flusso sanguigno, speranza iniettata direttamente nel muscolo cardiaco. Fece un cenno del capo a Wando, le dita sulla portiera e bacchetta magica alla mano, nascosta dalla visuale di Kosmo.
Okay. Calma, e sangue freddo. Uuh. Calma, e sangue freddo.
Spalancò la portiera con un gesto secco, una rapida occhiata all’uomo.
Calma, e sangue freddo.
«WATTAAAAAAAAAAH» scattò in avanti come la migliore delle super (checche) chicche, il palmo a premere con più potenza possibile contro il setto nasale del mago.
Non era quello il piano. NON ERA QUELLO IL PIANO. Che palle, non sapeva reggere l’ansia. Era andata in panico.
Calma e sangue freddo, UN CAZZO – il suo, per inciso.
«WANDO, PRENDIGLI LA MANO. NON LO SO COME, IMPROVVISA! PRENDIGLI L’ANELLO, E CORRI. CI PENSO IO A LUI. WATTAAAAAAAAH» con l’altro pugno, rapido come Kung Fu Panda, lo colpì dritto e secco alla bocca dello stomaco.
«QUESTO È PER LA MIA VAGINA, STRONZETTO.»
Ce la faranno i nostri eroi a riavere le loro ovaie? Lo scopriremo nel prossimo capitolo.
Stay tuned.

FRIDAY FRAY / FRED DE thirteenth